整个闭关像是「大脑」与「心」的战争，

我的心，也不是战胜，而是一直化、一直化，

到最后，终于可以感受些什么，拥抱些什么。

对我来说，去相信还不如去体会，

用「心」来感受，比一切都真实。

后来，我才晓得自己是枯木。

　　有句话「枯木逢春」，用来形容人因此而有新生，以这句话来比拟我闭关过程中「心」的变化，再适合不过了！

　　闭关的前五十几天，我一直忠实地扮演著枯木的角色（尽管当时的我并不这样认为）。为什么我要这样宣称自己是枯木？得从闭关之前描述。

　　闭关前，随著论文接近完成期的繁忙，以及应付论文口试的琐碎事项，我并没有用心打听「闭关」的生活情况。加上自己一人独自在中坜求学，顺理成章地以「没时间」为理由，往来穿梭于研究室与小公寓之间。而天镇堂，很自然地被屏除在外了。对于所有的闭关资讯不太了解，也没有先帮自己做做闭关的心理建设，更不用谈会像其他的有心同奋，还有闭关前的准备动作，例如一星期前先向公司请假，每天练习五点起床、打四坐，先做心平气和的练习。

对自己评价挺满意

　　反正我就是懵懵懂懂地，时间到了就赴命闭关。当然，报到之后也沿用了闭关前的生活方式，怀著一颗渴求知识的心闭关。我的闭关理由，以奋斗的观点说明之，是渴求更深入了解帝教相关资料，以便日后弘教之用。但是坦白一点的说法却是，维持自己生活的惯性，生活中已经习惯于资料的阅读，总以为闭关也没什么不同，反正把握时间阅读资料，有问题尽量发问，这样就是闭关。

　　不过这样的日子大概只持续了两星期。两星期后，我的闭关生活开始转变了。随著相关活动的举办，我也勇于担任一些文书与设计等工作。自己告诉自己，这就是藉事炼心，所以，我尽可能地接下各项工作，尽量有效率地完成它们，或是再找其他能够帮忙的同奋分担。

　　当然，在工作的当中，也频频听到一些过去闭关的故事：像是同奋们坚持己见，造成不容易共事，还有在成长的过程当中，难免养成一定的生活习惯，一旦团体生活，会有难以妥协等情形。诸多的故事让我不断地提醒自己，闭关期间一定要藉事炼心，也因为自己不断地藉事而自我检查，所以我总认为自己的表现不错，开朗地跟同奋们相处、积极乐观地做事、就算有反对的意见也尽量乖顺，当其他人讲闲话聊天时，我也不加入批判的行列，而是多阅读资料来取代传播闲话。总而言之，在五十五天闭关的大多数日子里，自己对自己的评价是满意的。

　　没想到的是，我的自傲遮蔽了内心的蛮横与骄纵。自以为柔顺的外表下，竟然有一颗不想化开的冰冻的心。

　　一直以来，我并不是那么坚信天人之间的关系，也不是完全不信，只是踏在相信与怀疑的边缘线上，横跨著相信与怀疑。因为个人感受不到直接的天人亲和关系，也因为个人过去对于天人关系之观察，产生诸多的疑问。于是，并没有敞开心胸来体会天地中蕴藏的爱。

总是用理性思考一切

　　在同奋们心得分享时提及，省忏是洗心革面的方法，彻底省忏之后，内心是平静的、空寂的、敞开的，胸怀若谷的人才能有所获得。我也知道这个道理啊！我就安安静静的上光殿省忏，跪在那里，企图把最近发生的事件想过一遍，将自己觉得懊悔的事件唤出，可是想不出来哩。好吧，再换一个角度感受看看，自己有没有心虚的地方，拿出来重新思考，但此时的心理，却是觉得闭关让自己充满著未曾有过的充实。既然没有负面的情绪，换成正向思考也可以，因此，便再重新一回审问自己，今天有没有什么事情觉得特别棒、并且有所启发的。嗯…有一些，觉得某位同奋的优点值得学习；某位同奋的某种做法，我不是那么样地同意。正如圣训所示，见贤思齐，见不贤而内自省。于是，自认为很扎实地在光殿上省忏。

　　然后有一天，首席带著我们在光殿上省忏时，许多同奋感同身受地泣不成声。我看看自己，发现内心的确备感沉重，但是疑惑的是，为何同奋们要哭成这样？心理在想的是，哭有什么用，天帝教又不是感动哭哭就算了的宗教。应该想想怎么做嘛.......。

　　我，就像这样地讨厌看到人家哭，就是这样地运用大脑思考著任何事情，就是这样地不想化开自己冰冻的心。

　　因为大脑的运作，于是开始了某种衡量的动作。我的服勤分区是坤道道袍室，在自我判断还算乾净时，我就自动省去今天的服勤工作。我所持的蛮横理由是：人是群体动物嘛，「分工」本来就是促成人类进步最有效率的方式，有人垦植、有人扫厕所、有人负责文书、有人负责管理，这就是分工。况且对于道袍室乾净与否的判断，并不因为没时间扫而降低标准啊，就算在自己的房间里也是相同的标准，我是公平的、标准是一致的，道袍室脏了我一定扫。于是扫地的时间渐渐变成了几天扫一次，不定时。

　　另一个糟糕的衡量动作是请假时数，我并没有珍惜五十五天难得的宗教训练，自认为既然体力不济，在光殿上坐著睡觉也是枉然，于是很骄纵地请假，放弃了向自己体力边缘挑战的机会。

黄榜结果轰然击中我

　　于是五十几天就这样地过了，在阿内，三诰四坐与课程时间安排紧凑，同奋们总觉得时间不够用，常常有时间上的错觉，感觉午课才刚结束，怎么现在又换道袍了，赶著上酉课？又，在一天将要结束的夜晚，攀在床缘准备上床时，惊讶到，早上起床时好像也是这个姿势，正准备下床迎接新的一天。而一眨眼现在竟已是深夜，一天的时空转换正如眨眼之间….。

　　匆忙之间面对迎面而来的日子，是无法多思考的。但是真正地「碰」一声击中我的，是黄榜公布的事实。

　　刚开始自我安慰地认为，我一直以来就喜欢跟人家不一样，所以黄榜的结果果然不同，真是一致啊！后来的心态又转变了，仙佛们会不会弄错了啊？力保的可能是隔壁的同奋，不是我，我要上光殿禀报。但后来，经由关心我的同奋们表现出了许多鼓励，像是「再来一次镭力阿真是好事，有多少人有这样的机会呢？」「危机是转机，更是生机」；「你不要再红著眼眶了，这样眼睛红红的会让人家认出你就是月洁」。诸多同奋的安慰与建议让我不禁开始怀疑，我真的错了吗？「力保」似乎是一件不太好的事情，是危机，不要让人家认出你来......。

　　自己原来天真到不带多馀思考的认定开始动摇。我有积极乐观地做事吗？闭关期间不做个自了汉是对的吗？我秉持著和谐与其他同奋们相处吗？闭关期间有藉事炼心吗？自己表现真的够完美吗？心里出现了诸多质疑，对自己的质疑，对上天的质疑，对同奋互动的质疑。

　　关爱的力量，真的可以溶化些什么。我冰冻已久的心，像是开始溶化......。

　　隔天早上，在六位被指定同奋综合报告「我在那里？」之前，维生首席很关心地与同奋们再述说昨晚黄榜之结果。在维生首席关心的话语之中，我第一次真正感受到，关爱的力量，真的可以溶化些什么。我冰冻已久的心，像是开始溶化…。

　　心的溶化连同泪水一并地爆发开来，我发现自己变得较容易察觉过去的失误，也更容易受到感动。一方面任由反省的泪水自动流下，另一方面听著同奋分享心得与心路历程，我的心像是融入般地随之起起伏伏，更泣不成声了。

　　后来维生首席的一句话，把我从自己罗织出的泪水世界中唤回来。「月洁在这里吗？现在，我的时间，让你来说说同样一个题目：『我在哪里？』。」

　　我记得当时我慢慢地走到台前，那时所跨的每一个脚步，踏在地板上是多么地真实，一步一步将我从情绪幻境中拉扯回来，每跨一步，我像是回到现实一分。当我站在台前，面对著大家时，我试图认真地思考，我现在在哪里？但是脑中却是一片空白，当我接触到维生首席温暖的眼神时，对我来说像是传达著无言的默契，黄榜的安排，那谴责也比较像是真心的关怀，真的是在担心我为了贪看风景而少做功课罢了！维生首席温柔的微笑，带著几分的默契，月洁你明白的啊，你不是正在体验自己的变化吗？说说看你在哪里啊！让大家听听看，你现在移动在「变化的座标轴」中之何处。

难以忘怀首席的爱

　　虽然写这篇稿子的现在，我已经忘记当时在台前胡言乱语些什么。不过，我忘不了当时首席的笑容、关切的眼神与台下同奋们鼓励的神情。其实同奋们暖暖的笑容很美，大家都是 上帝派下来的天使。

　　接著难以忘怀的都是首席不断流露出对于同奋们的爱。

　　记得在光殿上的结业典礼，首席像是一位送行的老爹，为我们这些即将出门奋斗的子女送行。我站在后面乖乖地排著班，看著他老人家弯下腰来，一个一个地将孩子们道袍上的蝴蝶结绑紧，此结打得紧啊！情系著道业与我们自身，首席然后扶著同奋的肩膀，谆谆地说到「为教奋斗」，那种用情之深、期望之高，我真的很怕让他老人家失望…。

　　感恩晚会时，因为是工作人员，所以距离首席最近，为首席递著每一位同奋的发愿文。站在首席与同奋之间，感受到同奋们结业的喜悦、同奋们即将离开的不舍、同奋们将要为教奋斗的期许。也同时看见了首席对同奋们的信心，与不愿放弃任何一位同奋的努力。我是最后的一位，当自己从首席手中接下自己所写雄心万丈的发愿文时，突然觉得很惶恐，我怕自己无法完成哩！我会懒惰、我会找藉口、我会耍赖、我会骄纵、我会让大家失望….。首席一把握著我的手，像老爸一样将我抱个满怀，无言地，像是告诉我：「我都知道，你真的加油！」我别扭地站在那里，我的心一直溶、一直溶......。

　　对我来说，整个闭关像是「大脑」与「心」的战争，后来终于可以体会些什么。我的心，也不是战胜，而是一直化、一直化，终于可以感受到什么，拥抱些什么。对我来说，去相信还不如去体会，用「心」来感受比一切都真实。

　　我并不是擅长写抒情文稿的人，只是感动充塞在胸口，任由流露罢了。

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