我的心，沈浸在深深的歉意中，

不再骄横，不再怨怼，

一心祈祷，能藉由真正的忏悔，

化解我夫妻俩多年的恩怨。

　　很感恩在天赦年期间，天人合力教化下，让我对「爱」和「宽恕」有更深一层的体认，藉此省思突破我人道上的困境，也重新订定我在天道上要努力的方向！

人道缺憾　天道难成

　　虽然帝教一再强调「家为教本」、「先人道后天道」，但我面对长久以来沟通不良、彼此互存成见的婚姻，只能采逃避的方式，无力作改善，每当试著想做沟通，总是以吵架收场，心中万般无奈！本想就此冷漠的渡过此世的婚姻，但人道上的缺憾，让我在天道上亦无法突破。

　　今年的天赦之教，强调自赦、人赦、自觉、人觉，心想我若无法突破这个困境，也无法得天赦，无以得天赦也就无资格传道、传教。在此压力下，我提起勇气再与我丈夫沟通，期望能互通理念，结果仍如从前般互存歧见，但当时我压下心中的怒气，很冷静的与他继续对话，他一股脑说出他的不满，他认为我不爱家人、不顾家、廿字真言我一个字都没实践......，我心中颤抖但不回嘴的听他说完所有的指摘，最后他说出一句令我震惊的话，他说天帝教不是个坏的宗教，至少这几年没有坏传闻，但你这样下去是修不成的！我很惊讶他有这般见识，但我心中亦有不少委屈，可是他都不愿体谅。又是一次失败的沟通，我整个人再度沈浸于怨怼与伤感中。

　　心中很惭愧仍无法解决人道的问题，心想若无以通过自赦、人赦的考验，目前已在新竹市初院主办的「天赦之音」系列课程，也就无颜继续办下去了，这不是自欺欺人吗？心中打算一月份第一阶段的课程结束后就停办。但猛然一想，若停办此课程，新竹初院的教务业务将大受影响，我怎可如此失责！不！我不容许自己退却，一定要再次面对自身的问题，所以要求自己冷静下来，将心中的怨气、不满化消，试著站在丈夫的立场观察我自己，心中再次重覆他对我的评语观感，他一声声的说我是个没爱心的人，我不认为我没爱心，但与他长年的相互伤害，彼此间确实是怨多于爱，此时，我心中在找一个答案，什么是爱？夫妻之爱、男女之爱、母子之爱、、、，爱的真谛是什么？这时，突然想起一首歌「爱的真谛」，这首歌我偶而会哼哼，但很少去想实践了多少？此时我又重新审思每句歌词：「爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人家的恶，不喜欢不义只喜欢真理......」，凭著良心想想，诸多词句中，我真的没有彻底实践任何一句，此时觉得很惭愧、很惭愧......，泪水潸然而下......，当晚睡前，半夜醒来，清晨苏醒时，我的心都沈浸在歉意中，不再骄横、不再发怒，我只期望能经由真正的省忏，化解我俩夫妻多年的恩怨，彼此能互重、互谅、互爱的共渡有尊严、温馨的生活！

蓦然惊醒　坦承己过

　　翌日我写了一封信向他认错，所有他指摘我的缺失，我都承认，而且愿意改过，期望他能重新再接受我、肯定我，并且感谢他多年来很用心的照顾这个家。但我也同时向他说，因我们家受上天照顾很多，在天道上我也已立愿，所以在天道上的付出，我必须持续做，但我会以家为重，有馀力再付诸于天道。我利用上班时间E-MAIL给他，下班时心中忐忑不安，不知他的反应会如何？很令我惊讶的是他完全化消对我的成见，他心中自筑的那道墙也被卸下，彷佛从未有过不愉快的事发生过，好感谢上苍及不计前嫌的丈夫，让我又重新拥有一个温馨的家！

　　我将每周去教院的次数减少，刚开始虽然有点不习惯且不安，总觉得诵诰是我的责任，我们家已拥有长年的平安，我这个人力该奉献出来，不可窝在家中享福，但我想暂时还是以退为进吧！相信很快地，我的丈夫也会是同奋，俩人携手共同奋斗！

　　家庭问题、教院问题、社会问题、人类的问题，都缘自于人与人之间的相处，不同个体、不同思想、不同种族、不同理念的人要能和谐共处，必须要在包容、宽恕、相爱中，彼此尊重、珍惜、体谅，才能发出光与热！

　　虽然第一天赦年已于元月十二日结束，但因帝教身负救劫的使命，蒙受　上帝无限的恩宠，只要能立愿洗心涤虑，践履笃实者，相信年年皆可得天赦。

　　愿第一天赦年的结束也是一个新契机的开始，帝教同奋在乱世中，仍能在　上帝的羽翼下安详的过日子，更应秉持知足、感恩、惜福的心，将此光波一圈又一圈的往外扩散，直至全世界都披上　上帝的光泽，相信在全教同奋的努力下，这一天是指日可待的！

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