突然间，我有了极深的感触：

什么理想抱负？什么意识型态的坚持？

似乎都比不上面对苦难与丑陋时，

内心依然平静和谐。

感谢天赦年，使我的生命在下一秒，

甚至只是再吸一口气的当下，

都已经是不一样的视野与境界了。

　　我该感谢：在天赦年里有这样的觉悟，使我的生命在下一秒、下一分钟、面对下一个人、做下一件事、甚至只是再吸一口空气的当下，都已经是不一样的视野与境界了。

工作迁调　处处都走样

　　天赦年间，我在人道上是顺遂的，公幼教学工作顺利地调回家乡，而如愿回到父母身边。但新学校作风保守、和同事的教学互动不良、甚至校长的权威作风......等，处处都跟原本的学校不同，也就处处显得绑手绑脚，使我在教育工作上非常坚持也视为理所当然的专业伦理，完全走了样。

　　新生第一天入园，我也刚到职，彼此都是新鲜人，看著越来越多的小朋友出现在我的眼前，他们的爸爸妈妈、爷爷奶奶也都来了，一样熟悉的场景，却因没有做开学前的准备，全凭搭档Ｙ老师二十多年来熟悉的带法主导，一切都在凌乱中开始，教室东西多且杂放、玩具稀少、陈旧、缺乏整理。而小朋友的小脸蛋数一数，竟然超收，师资根本是不够的，拥挤与凌乱，使我乱了方寸，缺乏安全感，内心里批判的声音起来了：另一位同事仍在校进修，竟然还落于以人数取胜、量重于质的状况里，这是怎么回事？我不知道我能做什么。

　　教室里的东西几乎都是她二十几年来的财产，不该属于教学的用品很多，如考卷、练习本、月历等，甚至成打地收藏著，以至于该用上的教具找不到，经常都要烦劳她。我试著做整理，但不容易，因为我们的价值认定产生了冲突：那些物品有她二十多年来累积的感情，还有过我所无法想像的风光历史，她不允许我处理掉。

　　那么做行政工作总不会有太大问题吧！我这么想著。教室有物品需要维修，我请校工处理，不见回应；营养午餐大哥哥大姊姊忘了送来，我请厨房妈妈协助，他们说很忙；垃圾没人倒；影印、护贝、传真，必须要让工友经手，不能自行处理，往往缺乏时效性......，所有的问题都必须由她出马，带一点小东西去，就能搞定。靠人情做事情！难道没有一个合理的途径吗？我们都是为上班而来的，怎么会变成这样！

　　幼稚园只有三位老师，她和另一位搭档老师不合，新仇加上旧恨，她一笔一笔地说给我听。需要讨论的事情，缺乏共同商议的机会，多数时候是由我当桥梁来传达，对幼稚园的事情，全凭他们俩一人说一点来拼凑，听到的多半是带有主观的情绪字眼。多年来形成各据一方的局面，两个班级可以分享、共用的资源必须重复买两套，使得教室显得拥挤，资源却是不丰富的。纠结多年的结，使内部的运作产生了极大的问题。

了解越多　愤恨越深

　　我慢慢发现：急躁、匆忙、缺乏条理、说话快，是Ｙ老师的风格，跟我的个性完全相反。因此，她传达给我的那一套，都必须经过我的大脑转译、整理一遍。

　　刚开始的每一天，必须和小朋友「奋斗」，记不住他们的名字，有些小朋友却常因想家而大哭不止、甚至经常上演不告而别、夺门而出的戏码，就算使出三头六臂的功夫还未必能安抚得住他们；另一方面必须和Ｙ老师「奋斗」，她可以上班时间打电话、和家长、同事聊天，而不顾教室秩序已经一团乱，否则就以写字、考试、看录影带打发一天。和她的思考模式、理念配合，甚至连沟通，都是最难的事。

　　了解得越多、愤怒累积得越深，深深感觉到要宽恕他们好难好难，恨，好深好深。

　　每一天精神与力气都在学校透支殆尽，连著情绪的低潮都带回家来，想著隔天一早又要面对，这些事情都触不到我的心里面，做得好累。每一天清晨乘坐公车的时候，我都不断急切地祈祷著，祈求上苍能赐予我源源不绝的爱与力量，我觉得我随时可能会被掏空。但当我有一天意识到自己对上班的恐惧一天比一天加深时，才惊觉：我并没有宽恕他们，还有恨！当时，整个人崩溃了，我觉得几个月来的努力付诸流水，我一方面对自己失望、一方面又必须在心走不出来的情况下继续走下去，勉强开放的心再也打不开了，只能把痛苦放在心里，像癌症一样慢慢让它扩大、蔓延。

　　我以为每天我们只要能够表面上看起来相安无事就好了，我以为我们只要永远在这冲突里痛苦地打转就好了，我以为只要时间够久，什么事情都可以慢慢找到处理方法，我以为......。没想到更大的挑战还在后面：Ｙ老师的丈夫已经到了癌症末期，病情不稳定；而县府教育局对幼稚园整体的考核评鉴，也刻不容缓。

傲气把自己逼入死角

　　Ｙ老师的丈夫回归自然之前，她的情绪与身体非常不稳定，许多身体上的病痛、许多对丈夫的情感不舍、对往后日子该如何过下去的未知......，她完全没有心理准备，流泪、疲惫、痛苦、无助，人性里的恻隐之心大过于我以往对她的种种不满，终于，我愿意暂时跳脱出桎梏的心，把心放柔软来看待这个曾伤害我极深的人。爱一点点地流泄出来了，但，恨仍然存在，因为找不到宽恕的出口。

　　许多资料堆积如山，没有建档，也没有多少时间阅读，打不完的评鉴资料，搞不懂的评鉴项目，逼得我必须在短时间内用一知半解的解读方式，有效率地编造出一份份资料来；教室必须重新规划、搬动摆放；更重要的是还是要把小朋友照顾好。校长还语带威胁地表示评鉴如不通过，将会影响年度的考绩，这是什么意思？难道身为教育工作者只是为了通过评鉴而做事，而校方只想从这里得到证明？强人所难嘛！我才刚来到这个学校而已，为什么这些丑陋与不堪全让我遇到了呢？难道我已足以应付这些考验了吗？

　　我不知道客观的情况还会再如何发展下去，但连番的事件，使我渐渐发现是内心里隐显的要求完美与傲气把自己逼入无边的痛苦里面......，让我始终拒绝承认这是我该面对的人生功课，我无法放弃自己的价值观与理想，我担心稍一松懈，就会在这个大染缸里被同化了，我要保持清醒！我甚至曾异想天开的认为天道上奋斗的功德应该会为我带来转机。

　　回首过去，成长与突破是很大的，但这些成长与突破似乎总来不及应付当前生命面临瓶颈时所需要的智慧与勇气，一切都因环境的改变而瓦解，而必须重新来过：修持从头来、考验从头来、生活从头来、人际关系从头来，剧本与场景重新布置与安排，我的心在爱与不爱之间进进出出，像变了个人似的，我不知道要如何掩饰对自己的失望。我掉入一个似乎该熟悉、却让我因恐惧而觉得陌生的环境里，曾经是朝思暮想的故乡，给我的打击却也是最无情的，然而当初我是万人中之选，这种被命运之神选中的荣耀该是以失望来看待吗？

心活泼起来　力量加乘放大

　　守成与开放，我到底执处于哪一端？我「守成」于我体验过「开放」的教学经验里，却和我认为守成的客观环境格格不入，让自己的心变得封闭，我还能开放吗？这落入一个既是矛盾的、更是冲突的思维里，心封闭了，再怎么谈开放、谈理想，都已是枉然。

　　带著无奈的心情走进光殿，参与诵诰—在一次一次、一声一声的祈求赦罪大天尊中，人间的苦难、人性的丑陋，我们都愿意坦承地摊在　上帝您的面前请求赦罪！突然间，我有了极深的感触：什么好运气、甚么理想抱负、甚么意识型态上的坚持，似乎都比不上面对这些苦难与丑陋时，内心依然能够平静与和谐。拿掉顺境的镜子，换上这一面试炼的镜子，终于照进我的心里面，这一切原来都是有意义的！

　　和自己的生命和解、和自己桎梏的心和解、和自己的矛盾和解、和爱自己的人和解、和自己所爱的人和解......。我不再认定我的想法是唯一的，在沟通的过程中，所拥有的其他可能性应该是我有幸得以共同参与及分享的，只要这是为了幼稚园的小朋友好，该给彼此时间调适。当我们的互动不再令我感到神经紧绷时，「任督二脉」似乎一下子被打通了，心变得活泼起来，许多讨论的声音自自然然地流入，我们也意外得到他校同事的协助，大家都动了起来。我开始相信：力量是具有加乘作用的，力量引发出更大的力量！在天赦年的尾声，有新的开始！一切从心出发！

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