开解心中的结，能感受不沾不染的恬静，

最恨的人，都能释怀，人世间还有什么不能舍？

　　解脱从自身拆解业结，赦自内心除卸枷钩。无形的力量，能帮助你自身的意念更明白发露，但其原始动力，还归于个人平时省忏功夫的累积。

　　个人对于天赦年的深切体验，源自于庚辰年清凉胜会的大解脱。参加中元龙华清凉胜会时，已是五天的清凉经坛将近结束之际，热心的静灏同奋拿来表格，要我把握最后机会，上台请求开导师们为我解脱。

　　自认一生大而化之，记性不好，纵有怨怼，也不易记住，说原谅则太沉重，因此想在笑谈间推辞。没想到她实在难缠，到处借来一支笔，逼我填表，表格上要我列出我要原谅的人。我停住了，我这一生恨过谁吗？好似没有......，这半生情景快速往后倒带，在心灵深处，幽暗角落有股强烈恨意，我有恨，我恨我妈妈、妹妹和我的先生，妈妈喜欢么女儿，懦弱的、不讨人欢喜的、长相笨拙的女孩只有被欺负，幼小身高不及炉灶，因母亲好赌，我成了家中料理三餐的主妇，有多少的不甘心，积成了怨，场景是层层叠叠的，那不是一次的伤害，累积的意念却越发鲜明，我很惊讶，我还很在意它。我忠实的、羞愧的、如释重负的接受经师的祝福，把那写著心中冰封秘密的表焚化，让它随风吹向天际消失吧。

　　我一直不曾觉知我恨他们，是自以为有修为者心中应无恨的矫饰把一切龌龊盖住，不曾真正从心底反省、检视；再偷偷扛著枷锁，不愿放下他们对不起我的过去种种，以受害者自居，随时可以拿来诘难他们过去的不平等待我，要他们心中有某种亏欠，要他们活得不安稳，真是可怕的报复心理，枷锁就这样终身扛负，而恨让两边套索，谁也跑不了谁，这我难道没有罪吗？所以，赦人其实是先赦了自己。

　　大解脱之后，与母亲、妹妹、先生的关系在我并不特别在意中，有著极大的转变。有一天，我发现我已经不受干扰，妈妈所投射过来的不当言语，到我身上就自动滑落地上，我不会受到伤害，也不能引起我的反感。姊妹之间再也没有尖锐的对话和冷漠，反而对于书读得不多，面对现实生活处处是难题的她，真正从心底里关怀和支持；将近三十年的夫妻，我把隐忍和委曲积压成恨，昔日火爆、悍气的他，已转成对命运的怨嗟，然而生命不能重来，与其憾恨过去漫长三十年，不如相互依存未来的三年。

　　自赦人赦，而后承天赦；被原谅的人原来是自己，开解心中的结，能感受不沾不染的恬静，最恨的人都能释怀，人世间还有什么不能舍？

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